对孩子发脾气之后,你是哪种父母?

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这几天一直在考虑孩子们的懦弱胆小等的表现究竟是天性使然,还是后天发展?我觉得固然孩子们都有天性,但后天父母的影响,成长的环境,周围的朋友都给孩子们的性格形成添砖加瓦,尤其是父母平时对待孩子的态度。

人无完人,每个人都有自己的不足之处,也都有犯错误的时候。尤其是对孩子恨铁不成钢的时候,我们做父母的脑门一热,气血上冲,容易对孩子横眉冷目,恶语相向,甚至拳脚相加。

之后就发现这种发泄除了让我们出了心中的那口恶气外,一点作用也无。也不能说没作用,孩子们更怕你,绕着你走,装小乖乖,欺骗,隐瞒,等等,就会发生。这是大家想要的结果么?肯定不是,那么我们需要为自己的这一通发泄向孩子们道歉么?

angry

我是那种会真诚道歉的妈妈,我会跟孩子们道歉,跟她们讲“刚才(昨天)妈妈不该跟你们发火,我当时是因为看到了什么什么,心中的怒火实在压不住了,就冲你们发火了。实在对不起。”

然后再跟孩子讨论,她的什么言行惹恼了我,为什么妈妈忍受不了那些?你觉不觉得妈妈看不过去的行为是个问题?如果不觉得是个问题的话,我就会跟孩子模拟一个场景,让孩子站在我的角度去看她的这个言行,让她去感受我的感受。

如果觉得是问题的话,那我们要不要改?怎么改?需不需要爸爸妈妈的帮助?

我觉得跟孩子道歉,孩子们会很容易原谅我,也没有降低我在她们心中的权威地位。

我们来看看几种不同的父母反应,大家来反思一下自己是哪种父母吧。

1. 主动向孩子道歉

向孩子说声“对不起”并不如想象中那么困难。

好处:

  1. 有助于父母与孩子之间的沟通,
  2. 为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,
  3. 增加孩子对父母的敬重,
  4. 在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德,
  5. 不会给孩子造成沉重的心里阴影。

坏处:

我觉得只有好处没有坏处。可能会有些父母觉得自己在孩子面前丢面子失尊严。

2. 以承诺代替道歉

这样的家长在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象。于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。诸如:“明天我给你买一个大洋娃娃。”或“星期天我带你去儿童乐园玩。”等等。

好处:

  1. 自以为补偿了孩子,做父母的心情好受一些。
  2. 孩子可能会了解到自己的歉意,原谅父母。

坏处:

  1. 孩子觉得原来可以伤害别人不是大事,
  2. 将来长大以后,会不在乎伤害别人,反正事后补偿就是了,
  3. 还可能让孩子养成习惯:故意惹怒父母,进而对父母提出各种无理的要求。

3. 转移视线岔开话题

家长们都知道,孩子可能会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转移孩子的视线,或故意岔开话题。
父母转移视线有两种具体表现:
第一种发现错怪孩子后故意岔开话题,文过饰非。如发现错怪孩子打翻油瓶后,转而问“你今天的画画完了吗?”

第二种是当错怪孩子的事实被澄清后,认为自己丢了面子,反而故意挑出孩子别的错处来掩饰自己的窘迫。如妈妈责怪孩子弄乱了抽屉,事后才得知是爸爸干的,一时下不了台,于是转而指责孩子经常乱放玩具等,以此来推卸自己的责任。

好处:

  1. 自以为维护了自己做父母的尊严

坏处:

  1. 如果经常这样做的话,家长在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。
  2. 父母都逃避责任,那孩子在遇到困难时也学会逃避责任,把过错推向他人。

4. 认为没什么大不了

许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的。而且古训曰:“子不言父过”,圣人说的话能有错吗?我即使说错了,批评错了,孩子也得听着,“有则改之,无则加勉”。

好处:

  1. 自以为维护了自己做父母的尊严

坏处:

  1. 忽略了孩子的自尊心,没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体
  2. 长期如此,家长就会失去孩子对自己的信任。

5. 找孩子别的错掩饰自己一时的窘迫

有些家长当自己错怪孩子后,会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,但是,家长难道不知道,自己这样做会深深地伤害孩子吗?

好处:

  1. 自以为维护了自己做父母的尊严

坏处:

  1. 孩子会不再相信家长,不敢对家长说真话。
  2. 会使孩子性格懦弱。
  3. 孩子会不敢跟家长交流,生怕自己哪点儿不好挨批评。
  4. 逃避家长,尽量隐瞒家长学校的一切。
  5. 长此以往,会使孩子学会推诿责任和逃避现实。

6. 千错万错都是孩子的错

在我们塑造了孩子几年之后,他的性格基本成型了,我们对不应该对他的性格进行挑剔,毕竟养成那样的性格,做父母的要负很大的责任。但是现实生活中,我们看不惯孩子的地方,往往是他的性格中表现出来的一些惯性行为。

很多父母不从自己的言行举止中找孩子养成这种性格的原因,而是一味指责孩子的各种让人不满意的表现。觉得自己对孩子很上心,教育很下功夫,他咋就没按照自己设想的路走下去呢?

真是“孺子不可教也”!气煞我也!

这样的家庭里,许多父母常常将自己定位为统治者,是永远不会犯错的,是永远方向正确的,我所做的一切,所说的一切都是为了你好。

由于各种原因给孩子道歉时,总是自我批评无,借题发挥多,跟孩子的交流往往以批评孩子告终。这样让孩子感觉不到父母是在道歉,而是在变相批评他。批评对他的伤害就会一步步加深,最后深入到骨子里,造成后天各种不完美人格。

什么是合格的道歉

我们看到了道歉的好处,不道歉的坏处,所以做父母的犯错误时一定要给孩子道歉。

合格的道歉应该使孩子感到父母对他的赏识和尊重。道歉时要心平气和,不要边发脾气边道歉,这样才能让孩子更好地接受你的道歉。

家长向孩子道歉要讲究方法,不诚恳、不正式、态度不端正的道歉,教育意义会大打折扣。首先,道歉要明确,因为什么道歉,自己哪做错了,对孩子造成了什么伤害都要说清楚,并要请求孩子原谅,这样具体的道歉才更容易使孩子接受;其次,道歉要诚恳,不要为自己找太多借口。很多家长会以:“对不起,妈妈……但是我是因为……而……”的句型作为道歉句,这会让孩子认为父母道歉只是表面功夫,根本没有认识到错误,在为自己找借口开脱;再次,长期错误不要指望一次道歉即可立竿见影,道歉有时不只是嘴上道歉,也要付诸于行动,用行动表明心意是最有效的。

要注意不要进入另一个极端,轻易对孩子发脾气,轻易对孩子道歉。更不要轻易因为孩子情绪的波动而给孩子道歉,不能为了取悦孩子而没有原则地自我否定,否则,父母的威信会丧失,父母在孩子面前会显得软弱无能。

作为父母,在教育孩子的时候都会有情绪低落、暴躁冲动等各种原因伤害孩子的情况,别再用另一个错误掩盖上一个过失,欲盖弥彰的行为不是父母应该做的,及时弥补过失,勇于道歉,承认错误才是树立父母威信,保持在孩子心中形象的最佳秘方!

 

 


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