上一节讲到情商及其重要性，这一节讲如何培养孩子的情商。
父母类型
归纳起来，有四种父母类型：
- 不许型（ disapproval）：严格规定孩子不许做这个不许做那个，一旦孩子上了大学，出了牢笼一样，容易变成脱缰的野马。
- 化无型（dismissive）：这类父母容易大事化小，小事化了。孩子被老师批评了，哭着回家了。爸爸/妈妈问明情况，觉得不是啥大事，“宝贝，不哭啊，没关系的，我们下次注意就是了。”
- 纵容型
- 情感教练型（emotion coach)。教会孩子如何理智地处理自己的情绪爆发。
最理想的就是情感教练型父母。
如何做孩子的情感教练
大家可以按照以下五个步骤来训练自己和孩子，培养健康的谈话沟通模式。
第一步：意识到孩子的情绪（beware)
发现孩子跟平时不一样，这时候就要分析孩子是带有什么样的情绪.
第二步：让自己意识到这是一个加强亲子关系的大好机会
有的时候我们总是觉得自己没有机会跟孩子加强感情交流，其实这种机会随处可见，尤其是孩子有坏情绪的时候。
第三步：倾听
这时候父母要做好做好倾听的准备。放下手中的事情，专心听孩子讲，给孩子足够的尊重。
父母需要注意自己以下一些有害行为：
- 没有专心听孩子讲，一边做其他事情，一边让孩子说。孩子觉得你没拿他当回事，就不大愿意讲自己的心里话。
- 让自己的语气和表情跟孩子的背道而驰，孩子正低迷的时候，妈妈兴高采烈地问：宝贝，你咋了？孩子很有可能回答：没啥（nothing）。
- 在这个过程中要避免发表结论性言论。一般中国父母都有孟母三迁的情结，觉得孩子要跟自己眼中的好孩子们做朋友，所以习惯性插入自己的论断性总结。
- 他怎么能这样呢？千万不要跟他学啊。
- 你以后不能跟他玩了。
- 你以后离他远点。
- 你不能这样/那样。
题外话：我个人是非常反感论断性谈话的，说上两三句，对方就来一句论断性的话，给人感觉刚冒出一个讨论话题，就被一个大帽子扣下来，极其不爽，那就再换一个话题，换了几个之后，个个话题都这样突然死亡的话，真的给人一种“话不投机半句多”的感觉。不过有的时候可能对方根本没有意识到自己的这个问题，只是觉得自己在就事论事而已，而且我们自己有的时候觉得只是分享了自己的人生体会，但在别人看来就是论断人家做得不对，得罪人而不自知，所以需要时不时反省一下自己，为啥自己发言之后，别人不吭声了？别人提高声音反驳了？别人突然转换话题了？是不是有误会？我们自己是不是真的想传达某种言外之意而别人也接受到了，只是不喜欢不想接着说下去了？
第四步：命名情绪（name the emotion)
在倾听孩子描述之后，如果孩子不清楚自己的这种情绪究竟是什么的时候，父母就要帮助他们，你是不是觉得很伤心/失望/低迷/茫然/丢人…?
在命名情绪的过程当中，让孩子逐步了解到各种情绪在自己身上究竟是什么样的表现，这是培养孩子管理自己情绪的基石— 找到问题所在。
在这个过程中，我们需要注意不要压制孩子的情绪，什么“男儿有泪不轻弹”啊，“哭什么哭”，“哭有用吗？”，“再哭去厕所哭去，哭完再出来。” “这有什么好丢人的？很正常” ”你也太敏感了！“ 这些论断性语句都会切断亲子沟通渠道的正常流通。这时候一定要跟孩子站在同一个战壕里，理解孩子，支持孩子表达这种情绪。
第五步：集思广益（brain storm)
这一步非常关键，这是一个培养和训练孩子自己处理问题和控制情绪的重要一环。
跟孩子坐下来，拿上一张纸，鼓励孩子去想有什么补救措施，或者下一次如何反应。父母要注意千万不要百分百保办，直接告诉孩子怎么做，否则他永远也学不会没有你的帮助时该怎么做。
在孩子列出了所有他能想到的行动后，你可以帮助他想那样做的后果。
最后，让孩子做出选择并付诸行动。注意一定不要替他做出选择，哪怕是你觉得他的选择不是最好的。你眼中的好选择在孩子眼中并不一定是好选择，我们需要给孩子一定的自由空间，让他们发挥与成长，并允许他们犯错， 毕竟失败才是成功之母。
比如说，孩子跟小朋友在学校闹矛盾了，很气愤。回家跟你哭诉一番，你让他明白了生气和愤怒两种情绪。现在我们开始集思广益，看看有什么可以做的。孩子可能会提出来：
- 杀了他(kill him)
- 揍他一顿（beat him up)
- 不鸟他（ignore him)
- 大声求救(scream for help)
- 咒他(curse him)
- 威胁他(threaten him)
我们在这个阶段一定要忍住，不要逐条评论，否则孩子便想不出更多更好的主意了。
等他实在想不出其他主意的时候，如果觉得实在是哪条都不可取，就加以委婉提示是不是还可以怎样怎样，让孩子完善这些主意。
等所有主意都列出来之后，我们就接着一起分析，每个主意的后果，比如上面的杀了他，我们就要坐牢，揍他一顿，自己会被叫到校长办公室，不鸟他，他可能还会来欺负我们，咒他，让我们自己感受好一会儿，不能阻止他再次欺负，威胁他，嗯，要看具体怎么去威胁，威胁要杀了他肯定不行，威胁告诉老师好像还可以。
等所有的结果都列出来之后，就要帮助孩子去选择。其实在这个过程中，孩子已经把注意力从自己的情绪中走出来而放在了如何解决问题上。
这种过程我们如果经常跟孩子做的话，他就会养成习惯，发现自己有负面情绪的时候，先分析自己的情绪，再来脑中过一遍可以采取的行动，选择对自己最有利的一个付诸行动。
题外话：我很喜欢参加父母讨论会，何尝不是给自己一个机会，大家一起brain storm一下对待孩子的某些问题，有什么样的action可以采用，会有什么样的后果。
很多东西说起来容易做起来难。所以我们掌握了理论，需要回到家慢慢练习，总有一天会熟能生巧的。
不过我们在跟孩子讨论的过程中，也需要注意一些问题：
- 孩子没准备好（ready），孩子的心智还没有达到可以理性处理问题的时候，我们千万不要拔苗助长，慢慢等孩子长大好了。
- 你可能会说，我看着就来气。那就有一点自己的生活，不要把眼光像探照灯一样天天照在孩子身上。给自己培养一个业余爱好，读读书，上上网，找朋友聊聊天。
- 如果实在控制不住自己的火气，要让它的爆发不会引起孩子的身心伤害。（control your anger without being hurtful)
- 要先学会管理自己的负面情绪。
- 跟孩子立规矩的时候要语气温柔，立场坚定（kind and firm)
- 要让孩子逐步建立起自律来，可以用上面的讨论模式，跟孩子先订立下协议，他做到什么就可以有什么奖励（自由，玩耍，游戏时间等），做不到什么事情就有什么样的后果。要尊重孩子，孩子才会反过来尊重我们。
我们跟孩子说话的时候，要学会跟他的视线在同一个水平线上，这样他更容易接受跟我们沟通。网络上盛传的骆家辉的照片，让很多中国人觉得像是作秀，说不定人家这就是在家习惯跟自己的孩子这样同一视线水平下对话。没有给骆大使准备个小板凳的情况下，美国人又不会蹲，只能半跪了。 
美国孩子在课堂上都要学习批判性思维（critical thinking），这绝对是挑错的思维方法，大家要习惯被慢慢长大的孩子挑错，说明人家在学校学到了真本领。 
廖冰博士讲了三堂课，我做了四篇笔记，有朋友跟我抱怨不容易看到其他笔记的链接，所以我把链接放在每篇结尾，方便大家：
廖冰博士讲座笔记（1）
廖冰博士讲座笔记（2）
廖冰博士讲座笔记（3）
廖冰博士讲座笔记（4）